なんかもう最近悶々とすることが多かったので、文章に書き出したらましになるかなと思って。
私は、今の自分を構成する基盤が崩れるようなことは、他人になんと言われようが、絶対にしないと決めている。特に、自分の性癖において。
男の人と付き合うことは絶対しない、と自分の中で決め込んだし、さらに言えば、体を開くなんてことはもっての外。男とやってみたらいいのに、なんて言葉は聞き飽きるぐらい聞いた。何もかもあきらめて、もういいやと投げ出すことになったら、最終手段みたいにするかもしれないが、それをやったら私は確実にプライドも何もずたぼろになって、精神を病むだろうな、とすら思う。
前の記事でさらっと触れたように、以前、風俗を利用した。それ以降、人肌があんなにも安心するとわかってから、あー、パートナー欲しいなーという欲求に度々かられるようになった。
絶対使うもんかと思っていた、出会い系サイトをちょろりとのぞき、気になった人にメッセージを送ったり、逆にメッセージをもらってやりとりしてみたりしている。
そんな感じでやりとりしていたら、自分の内面と向き合わないとダメだなあとなおさら思うようになった。
誰でも良いわけじゃないなんて、まあよくも言えたもんだなあとか。
結局は自己満足のために、パートナー探してるみたいだなあとか。
セックスはいいや、とか言ってる割に、その後何回か風俗のお姉ちゃんにお世話になって、自分でもバカみたいだなーと思う。
やっぱり、試しに付き合ってみるということ自体が自分に向いてないんじゃないのか、と思い始めたりもして、こりゃ、もう一回独り身で行く覚悟を決めた方がいいかなーと思ったりもして、これまでにないぐらいに、自分の中の気持ちがぐちゃぐちゃ定まらなくなった。
出会い系で知り合った子と、遊びに行くことになっても、余計な期待ばかり先走るし、なんだかんだ自分勝手だから一人なんかなーとか悲しくなってくる。
結局のところ、私はすごくわがままなんだろうなあと思う。自分の都合が悪くなったら、嫌悪していたものにすら手を出すような人間だし。こんな感じにふらふらしていて、この先どうなることやら。
いったんそういうことは置いておいて、足下を見て、生活基盤から固めに入って自信を付けるべきかな―。
文章がむちゃくちゃだなあ。
