きゅうじゅうろっこめ

　今週は、ひたすらにシン・エヴァンゲリオンのことを考えていたらあっという間に過ぎ去った。金曜日の仕事終わりに妹と合流して、居酒屋で晩御飯を食べてから、映画館へと向かった。パンフレットはすでに売り切れていた。

　公式からネタバレ感想OKとのお触れが出ていたので、遠慮なく書こうと思う。

　以下、ネタバレもあり

　はじめの戦闘シーンはあらかじめYouTubeで見ていたのだけれど、劇場で見るとやはり迫力が全く違った。映像も音も違って感じるくらいだった。

　基本よく分からないままに見ていたので、２回目にしてやっと、なるほど、となった部分も多々あった。

　気力を失ったシンジが、父親を喪った時のミサトとダブる。シンジとミサトは、似た者同士だったのだなとようやく気付いた。まだまだ知らないことがたくさんあって、追いかけたい書籍やゲームが多すぎる。

　アスカも作られたモノだという発言にはすごくびっくりしたし、なんで？？？　えっ？？？　となって、序からどころか、テレビシリーズから見返さないとダメなやつだなとあらためて思う。

　ヴィレの緊迫した雰囲気と反して、第三村ののどかな光景は、落差が大きすぎて気持ちの整理が追い付かないところもあった。碇君がエヴァに乗らなくていいようにする、と言ったのほうになじみがあるのに、そっくりさんが可愛すぎてちょっとテンパりもした。綾波があんなにストレートにかわいいのずるくないか？？？

　猫のおなかが膨らんでいるシーンから、しばらくして子猫が生まれていることで、穏やかに時間の経過が描かれている。こんなに穏やかなエヴァも初めてだなと思った。なおさらヴィレとの乖離が顕著になって、シーンが切り替わるたびに気持ちが引き締まる。

　……なんかもうめんどくさくなってきたからミサトのことばっかり書くね。ミサトとリツコ大好きな百合好き視点。あとシンジとミサトの疑似親子感も好きなの。

　破の「行きなさいシンジ君！　誰かのためじゃない、あなた自身の願いのために！」に至るまでを見てから、Qを見たのがまるまる１０年ぐらい空いていて、正直どうしてああなったのかはっきりと覚えていない。

　なおさら、Qでいきなり豹変したミサトの印象が強かったから、今回はどうやってシンジと向き合っていくのだろうと思っていた。

　ミサトのかぶっている艦長の仮面はひどく分厚く重く、リツコと二人きりの時ですらなかなか外されなかったのにやきもきしながら、スクリーンを見つめていた。リツコの前なんだから素直になればいいのに、と何度思ったことか。

　お互いの言葉尻を捕らえたやりとり、オタクの好きなやつ。よくわかっていらっしゃると思うとともに、こういう関係性ほんとうらやましいな……って気持ち的に真顔になった。

　実の息子にも、義理の息子とも言えるシンジにもかたくなに会おうとしなかったミサトが、やっと会うことになったのが一皮もふた皮も剥けたシンジで、シンジを信頼して背中を押し出したミサトの気持ちの強さに、今書きながら思い浮かべて泣きそうになっている。

　シンジをかばって撃たれたミサトに、旧劇のあのシーンが真っ先に思い出された。ろくに知識のない中学生にディープキスかまして帰ってきたら続きをしましょうじゃねえんだよと、思い出すたびにぷりぷり怒っていたのだけれど、今回の穏やかに抱き合って、行ってきます、行ってらっしゃいとまるで普通に出かける前のようなやり取りをしている二人を見て、やっと気持ちを落ち着かせることができた。

　とは言っても、前にこれやっとけや！！！　という怒りもなくはなかったけれど。

　一人ですべてを引き受けて、シンジのために槍を送り出そうとするミサトは、まぎれもなく艦長で、保護者で、母親で、姉だった。ばさりと髪をほどいたミサトを見た瞬間に、ぶわっと涙があふれ出た。ちょこちょこと荒っぽい口調が漏れ出てうれしかったのだけれど、ここで一気に来てしまった。

　またこの人は助からないのだなという悲しい気持ちとともに、それでも今回は加持との子供もいるし、子どもたちのこれからが明るいことを完全に信じているあの顔を見ていると、本当に観てよかったと噛み締めざるを得ない。

　シン・エヴァンゲリオンはシンジによる救済だった。シンジはあっという間に大人になって、自分の落とし前をきっちりとつけ終えてしまった。父親すら救ってしまった。まさかこんなに強い少年になるとは思ってもみなかった。

　ラスト、マリとともに駆け出していくシンジが、底抜けに明るい顔をしていて、ああ、終わったんだなあとすとんと納得がいってしまった。

　待つ楽しみがなくなってしまったなあとか、空白の１４年間のどこかを作品にしてほしいなあとか、いろんなことは思うのだけれど、きれいに終わってくれてよかった、という気持ちが一番大きい。

　シン・エヴァンゲリオンを観て、葛城ミサトはやはり私のあこがれの女性だなとひしと感じた。

　明るくて、お酒にだらしがなくて、強気で、これと信じたことは叶えてしまう引きの強さを持っていて。ここに至っては、母親になって、あんなに柔らかい顔をするようになっていた。

　大人の女性が好きなのに、リツコじゃなくてミサトが好きなのはなんでなんだろうと思っていたのだけれど、包容力と母性を薄々感じ取っていたからなのかもしれない。

　これから、この先のミサトのストーリーを期待することはできないけれど、この映画で十分に楽しませてもらった。しばらくの間、私はエヴァに浸りながら生活するだろう。来週の舞台挨拶の回のチケットが取れたらいいなと思いながら、穏やかなミサトの顔を思い浮かべている。

きゅうじゅうごこめ

　シン・エヴァンゲリオンを観てきた。これで終わりかと思うとなんだか寂しくなって、ここ二、三日ずっとエヴァの曲を聞いたり、漫画を読んだりと余韻に浸っている。

　私がエヴァを知ったのは、従姉の影響だった。従姉の家には、公式アンソロジーが置いてあって、よく分からない割にそれを読んでいた記憶がある。ある程度大きくなってから、テレビ放映されたアニメを全て観て、旧劇場版も追いかけた。

　高校生ぐらいの頃に新劇場版の序が公開されて、従姉と観に行った。破も同じく、従姉妹と観に行った。

　Qが公開された頃には、もう従姉は少し離れたところに住んでいて、私は結局見に行くことはなかった。あまり芳しくない感想を読んで、観に行かなくてよかったかなと思いもした。

　気がつけば、それから九年が経っていた。

　その間に、漫画版を全て読んだり、旧劇場版を見返したり、時折エヴァには触れてきたけれど、Qを観ることはなかった。

　やっと、シン・エヴァンゲリオンが公開されると聞いて、観るならQは観ておいた方がいいよと言われてようやく、Qを観た。大体のストーリーは把握していたけれど、相変わらず分からないなと思いながら観終えた。

　そもそもの、エヴァのストーリーの大半を理解できていないまま追い続けてきて、最近少しずつ解説などを読んでいるのだけれど、やっと分かり始めたところだったので、昔に比べればまあ、といったところか。

　そうして、金曜日の仕事終わりに、長い上映時間を耐える準備を整えて、劇場に向かった。その勝負には無事勝って、なんの不安もなく観終えることができた。終わったんだなあ、としみじみしながら劇場を出て、雨上がりの道を駅まで歩いて行った。

　何とはなしに、昔書いていた二次創作を引っ張り出して、完成させたいなと思った。

　しばらくの間は、エヴァ浸りの日々が続きそうだ。

きゅうじゅうよんこめ

　先週記事を書くのをすっかり忘れ去っていた。いつもと違う状態になるとダメだなと言うことははっきりと理解した。

　未だに風邪を引きずっている。派遣の仕事の方は何とか復帰したが、バイトの方はまだ休みをもらっている。喉の痛みと咳がなかなか止まらず、時折喉を鳴らして詰まりを解消する。

　一度体調を大きく崩して以降、ちょこちょこと体調不良になるのだけれど、あれがなければまだ健康体だったんだろうかと、詮無いことを考える。過去のことなんて考えてもしょうがないので、これからどうやってコントロールしていくかを気にしないといけない。

　しばらくサボっている運動を再開すべきかなと、昨日寝る前に、ゲーム機をつけずにリングコンを持ってやったスワイショウとスクワットが一瞬で背中に効いたのを思い出して、苦い顔になるなどした。ここ最近ズボンのウエストが少しきつくなっているのと、体重がずいぶんと戻ってしまったのをマズいなとは思っているので。

　とりあえずは、元の体調に戻すところが重要か。バイトに出られないというのが非常に歯がゆいので、たっぷりと睡眠を取って適度に運動をして、万全の状態で「出勤します！」と言えるようになりたい。

きゅうじゅうさんこめ

　いつも通りの一週間になるはずが、ひどい風邪を引いてしまって、週の大半を休むことになった。

　火曜日から体調を崩し、仕事を早退してそこから三日はベッドの住人だった。腰から背中にかけての痛み、発熱、喉の痛み、頭痛。オンパレードか。乱高下する気候のせいだとは思うのだけれど、妹も同日に体調を崩していた。すわコロナかと危機感を覚えたが、検査を受けた結果陰性だったのでホッとした。

　体調を崩して休むのは好きじゃない。時間は有り余るのに何もできないからだ。やっとこ回復して、大半の症状は治まったけれど、喉の痛みがぶり返して、どうしようもなくなってバケツに水を張って部屋に置いた。これで加湿になるといいのだけれど。

　月曜に会社に行ったとしても、翌日は祝日で休み。バイトはあるけれど、なんというか申し訳ない気持ちが強い。

　仕事に関しては、今まで3ヶ月更新だったものが、中途半端に2ヶ月だけ伸びることになった。転職活動もしばらく先延ばしである。次が6月からだと考えると、引っ越す場合に物件がまだ探しやすいのかななどと考えている、

　ちょっとだけ肩の力が抜けたような気はする。仕事はラストスパートなので、そんなに緩みすぎてもいけないけれど。

きゅうじゅうにこめ

　ニコニコ動画のチョコレイト・ディスコ２４時間耐久を隣で見つつ、ブロマガを書いている。ニコマスMADからPerfumeを知ったものだから、大抵の古い曲はニコマスMADの方の振り付けが思い浮かぶのだけれど、これだけはきっちり本家の振り付けで思い出せるし、なんなら曲がかかったらふらふらと踊り出す程度には覚えている。

　やあバレンタインだなあと思いつつ、あんまり感慨もなく過ごしている。

　彼女と別れた。

　付き合って早々に、この関係はダメだなと思ったのだけれど、やたら懐かれているようだからと切り出せずに二月ほど過ぎて、彼女に対してしばらく我慢していたことへの指摘と、とある問いかけから、短い恋人期間が終わりを告げた。

　彼女はスキンシップを取りたいとは思わない人らしかった。昔はそれなりに欲求もあったらしいから、長く恋人がいない間にそういう欲が薄れたのだと言った。

　それを聞かされたのが付き合ってからのことで、私は恋人とのスキンシップや肌のふれあいに大層憧れを抱いていたものだから、この子にはそれを望めないのだと割り切って、友達のように付き合おうと思っていた。

　けれど、それは無理だった。私が望む恋人関係はこうではないのだとひしひし実感してしまった。

　お互いに甘え合おうと言っていたけれど、彼女のあちこちに苦手意識を覚えて以降、それも無理になってしまった。たった一歳の年の差なのに、私は彼女を引っ張っていかないとと気を張っていて、彼女に甘えることなんて到底できなかった。

　恋人に何を求めてるの、と聞いたときに、何も求めてないよ、あなたが私に求めてるだけでしょ？　と返事をもらって、愕然とした。考え方が全く違うと思った。私は何も求めていない人に自分勝手に何かを求めることなんてできないと思ってしまった。

　彼女が私に何も求めないなら、もう恋人である必要はないなと、薄々と思っていたことが腑に落ちた瞬間だった。

　私と彼女は最初からミスマッチだったのだなあと、別れてみてはっきりと分かった。変に焦らずに、しっかりやりとりを重ねてから判断すべきだったなあと反省したので、今とてもスッキリした気持ちでいる。

　付き合って以降、私の望む関係は望めないのに、恋人という存在が縛りに思えて辛かった。一人になった今は、街中をゆくカップルが手を繋いでいるところを見て、恋人がいるのに手を繋ぐことさえできないのだと辛い気持ちになることもない。

　しばらくは恋人探しはいいやと思っていて、また今までの片想いみたいに、自然に好きになる人ができたら、そのときに考えるつもりでいる。

　これからは、目の前にある転職という一大イベントのために頑張っていこうと思う。

きゅうじゅういっこめ

　相変わらず小説が書けないままなので、創作欲を満たすために手芸などをやっている。

　最近気に入って見ているYouTubeチャンネルに、元デザイナーの方がやっている、カバンや小物作りのものがある。布のサイズから作り方まで、事細かに説明されているので、見ていても楽しいし、これなら作れそうだなあというものづくり好きの心を唆してくれる。

　今日も何か作ろうかなと動画を眺めていて、変わったかたちのバッグを作ろうと決めた。手持ちの合皮で十分に事足りるし、あと微妙に足りないのは帆布ぐらいだろうか。手提げ用の紐は、知り合いからもらった革紐で編んでもいいなあと、完成写真が脳内でちょっとずつ書き換えられていくのもまた、楽しい。

　結果、途中で金具が足りなくなったので作業は中断したけれど、完成させようという気持ちはしっかりある。

　来週は木曜日が祝日で、バイトは昼以降に入れてあるから、午前中をかばん作りに充てることができる。借りっぱなしの本を読むのもいいけれど、やっぱりものづくり欲を満たしたいので、かばん作りを選ぶことになりそうだ。

　こうやって、使いどころのないかばんや小物がどんどんと増えていくのである。オリジナルではないから売って数を減らすということもできず、ほどほどにしないとなあとできもしないことを考えている。

きゅうじゅっこめ

　転職という文字が、現実的なかたちを伴ってどんどん近付いてきている。引っ越しも検討しているという話は、派遣元の担当さんにも話してあって、少し遠い場所の案件も入ってきつつある。

　引っ越しなあ、と思って、とりあえずお金の計算をした。今の収入が維持できるなら、多分問題なく生活できるけれど、先立つものも必要なので、今のうちからお金の割り振りを一人暮らしのテイで設定した。家賃の分を貯金に回せば、ちょっとは足しになるだろう。

　何年ぶりかの一人暮らし、友達はもうそばにはいない。ひとりでも辛くならないように、心構えが必要だなと、ことあるごとに思っている。

　次の仕事は紹介予定派遣か正社員登用の案件を探してもらっているので、転職は次で最後だ。そんなつもりでやっているけれど、特にこれといって自分にアピールできるポイントがあるわけでもないので、そうなればいいなという希望的観測である。

　今の仕事の契約が終わるまで、あとまるふた月。こんなことを言っていたらあっという間に過ぎていくんだろうなあ。仕事もバイトも趣味のことも、区切りよく終わるようにやっていきたい。